Форум "В Керчи"

Язык не поворачивается назвать это анекдотом, но весело.

Специально для девочек - вопросы, которые ты мне задаешь и почему ты их не должна задавать.


Ответы
1. Когда ты придешь домой?
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

2. Чем от тебя пахнет?
От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

3. По какому поводу?
(см.пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто, потому что захотел выпить спиртного.

4. Ты меня любишь?
Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

5. Когда мы пойдем гулять?
Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, т.к. я не меньше твоего люблю свежий воздух

6. Опять пиво?
Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4.5. раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!

7. Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?
(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю эмоциональную разрядку от них. Во мне как мужчине заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?

8. Почему ты ругаешься матом?
Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!

9. Почему ты кричишь?
Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности.

10. Почему ты не звонил?
Кроме обязанности звонить тебе у меня много иных служебных обязаностей.

11. Почему не отвечал твой мобильный?
Я не абонентская служба «Билайна», переадресуй свой вопрос туда!

12. Кто тебе звонил?
(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме.

13. Мне идет это?
Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленой в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим б....дским одеялом!

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

У нового президента Украины спрашивают:
- Господин Янукович, вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Гоголь - мой любимый поисковый сайт в интернете!